Pílulas Adstringentes

Epílogo:

2011-12-01T07:08:00.001-08:00

Se eu te soubesse desde o início
Tu desde sempre
Serias
Jamais

A Lua Vem do Meu Olhar

2011-11-21T17:19:00.000-08:00

Uma apresentadora de TV local me entrevista. Parece querer obter informações sigilosas sobre meu trabalho. Isso é uma reportagem ou simplesmente espionagem.? Minhas respostas entregam apenas o que todos já sabem.

Ao sair da sala, vou direto aos telefones públicos. Precisava mesmo falar com alguém. Mas quem?

Não posso entender o que provocou essa latência repentina no meu olho direito. Ao checar no espelho o porquê do incomodo, percebo minha íris esvaindo-se por uma rachadura e penso que vou ficar cega. Ou já estou?

Direto ao hospital, urgente. Preciso me internar e consertar essa "coisa". No quarto, aguardo o resultado do exame. A cama é de casal. Estranho. Mas deve ser por isso que meu amor está ali, ao meu lado, segurando minha mão.

Há quanto tempo... mais de 6 anos...nunca pensei que estaríamos assim novamente. Agora que de volta é como se nunca tivesse ido. E nisso uma vontade de amar como nunca. Fiquei com receio de que a enfermeira aparecesse. Pára tudo. Por sorte.

Lá está ela na porta. Me assusta a forma como me olha. Corre e se deita ao meu lado. Que significa isso? É o médico! Está bêbado? Está louco? Sai! Onde está então agora o meu amor?

O diagnóstico, segundo ele: meus olhos estão perfeitos. O problema é a cirrose. Alguma coisa está errada por aqui. Talvez eu esteja confundindo as coisas. Como o personagem do Campos de Carvalho que pensa estar num hotel de luxo durante toda a vida em hospício.

Mas preciso salvar minha visão. Meu olhar. Que há? Corro desesperadamente por todo hospital já então duvidando de que é mesmo um hospital. Uma senhora segura um exame. Questiono a enfermeira sobre o meu laudo. Ela nem me olha.

- Essa senhora está com câncer na próstata, veja bem. - ela diz.

- Não se preocupe, senhora. O câncer é a evolução natural da próstata. - respondo me direcionando à velha abatida.

A enfermeira apenas balança-me a cabeça. O prédio é antigo. E tem aqueles janelões. Isso me chama a atenção de repente. Faz uma noite linda lá fora. Noite de Lua Cheia.

Sábado

2011-10-20T10:07:00.000-07:00

Sábado é dia de feira

De plantas novas

Pro Jardim

Deixar o que é bom

Tirar o ruim

É dia de flores

Na bandeja do café

Ao lado das frutas

Porque também é dia de frutas

Porque também é dia de suco misto

É dia de deitar no colo

De ler no sol

De rolar no chão

É dia de olhar

De saber onde tocar

Sábado é dia de dizer "Eu Te Amo"

Frases 1

2011-09-23T07:01:00.001-07:00

Frase do dia: quem quebra a coluna andando de gangorra e desloca a córnea jogando peteca não pode jogar dominó

Dias arrastados

2011-09-23T06:35:00.000-07:00

Em dias que não se quer acordar ou banho

Sentar na janela

É remédio para a viagem a caminho

Tarde estúpida

Que começa numa audiência com o taxista maluco

E termina num carro roubado há 8 anos

Minto

Para me guardar pro sol

Esquece o auto

Vou de bici

Vou em massa

Até meus cúmplices

Para me derramar

Na música da castelhana

O amante

2011-09-23T06:32:00.000-07:00

Desvendo-me na tua pele esgaçada de amores
E entrego toda minha doçura aos teus socos no meu estômago
Ao saírem-me as garras
Quem hei de ser?

Quimeras

2011-09-16T09:56:00.000-07:00

Essa noite

Afundei-me

Em ti

Uma vez mais

Como há muito não

Como sempre sim

Saudade

Que de tão salgada deveria ser com L

Lancinante

Lembrança

Tempo

Que me arranca os pedaços de ti

E todos os outros

Que me dividam

Eternamente contigo

Furos - manhã seguinte

2011-09-05T05:08:00.000-07:00

- Bom dia!

- Bom dia...

- Desculpa...vamos recapitular, qual seu nome?

- Você não lembra?

- Não.

- Y.

- Uau!

(...)

- Nossa...Já nos conhecíamos?

- Claro! Você não lembra?

(tchunplef!)

- Não...de onde?

- De Punta, naquele almoço.

- Ah! Sim, ficamos falando de poesia...e tinha aquele cara chato que discutiu com todo mundo...

- É...meu pai...

(tchunplef!)2

- Rãm, rãm...hã...tava lindo aquele ano novo! Divertido!

- É, mas só fiquei na praia tocando violão a noite toda...sozinho..

- Nossa! Eu também fiquei na praia!

- Tocando violão?

- É...quase isso...

(tchunplef!)3

- E..você faz o que?

- Sou artista.

- Ah é? De que tipo?

- Sou músico e poeta!

- Hum...acho que eu... vou fazer um café!

(...)

- Que idade você tem mesmo?

- 17.

- Oi?

- 17.

(...)

- Quer um café?

- Não, obrigado.

- Nescau?

Minha Fome

2011-09-05T05:06:00.000-07:00

Pés plantados
No chão
Palavras
A passear
Dentro
Até se enfileirarem
Todas na garganta,
Do centro
Explodirão
Afora

E saberás que tenho FOME

Nostalgia

2011-08-23T09:22:00.001-07:00

Eu te respiro
Querendo entender
E choro as notas do piano
Nostalgia do deslizar dos dedos
Nas lúdicas teclas
Da vida em preto e branco

Desenhos

2011-08-19T10:22:00.000-07:00

A noite paulistana

De cima

Magma

Em trânsito

Em reto todavida

Adormeço

Só sei dos ares

A saída Vik Muniz

E a chegada Burle Marx depois da chuva

Subo Devassa

Desço Bohemia

Vivo Coruja

Isa

2011-08-16T19:59:00.000-07:00

Ela guarda

Teus poemas

Numa pasta

Abandona os gatos

No viaduto

Convida pro café

Mas prefere cachaça

Chora a máquina

Não disfarça

Quer minha idade

Deságua

Suspira amor

Mas não sente

Dunas

2011-08-08T18:15:00.001-07:00

saí e quando voltei minha mesa estava soterrada pelas dunas de uma praia que eu não conhecia. alguém dormia na minha barraca e eu no meu caminho solitário por entre os grãos ao vento.sempre conduzida pelo ar.

Pílulas ordinárias

2011-08-05T09:34:00.000-07:00

"- Onde você trabalha?
- Num canal de TV.
- É? Qual?
- Ã...Ainda não foi lançado...
- Ah! Tudo bem...eu tenho um site pornô! . . . Nossa! Como você é bonita...
(Cof, cof, cof)"

Metamorfose

2011-08-02T13:36:00.000-07:00

Com a massa branca
No lugar do rosto
O piercing
E o sorriso
Me faltaram

Enquanto chagas se abriram
As velhas feridas
Há muito conhecidas
Mudaram de forma
E de lado

Preferia um enxame de abelhas
Uma cara na porta
Ou certamente um acidente
Mas tenho sempre a mesma resposta estúpida para todas as perguntas

A vida repuxa
A pele
Se desfaz
Na cara ardida

A mosca
Arrancando a unhas a casca
E tentando descobrir o que a espera embaixo

Destilando

2011-08-02T13:27:00.000-07:00

De todas as rosas
Que só virão
Com a certeza
Do querer

Desdenho

Sentimentos ocultos
Caras e bocas acentudas
Em desti-
Lado Ledo

Engano
Seu
Enfurecer-se

Só porque eu finjo que não

Caminhos Anti-horários

2011-07-12T06:34:00.000-07:00

No berço
Do meu peito
Todo colorido
Que eu nego
Tem a tua voz
Gritand0 meu nome

Difícil é seguir
Fingindo que nada aconteceu

Que não atropelei
Os pés da cadeira
E caí de joelhos
Pedindo
Clemência

Que todo fel
Dos freios
Ainda que
Marcados num sorriso
Demolirá
A harmonia

Que não sei onde está Doroth
Nem quem são Lana e Dora
E que todos os relógios
Andam para trás
À tua espera

Eterno Poema

2011-05-22T11:20:00.000-07:00

Vontade

De fumar

De novo

Amarro-a

Mas ela continua ali

Idéia fixa

Um sinal de fumaça

Ao menos

Uma noite

Apenas

Desejo insolúvel

Flutuante

Cowboy no meu copo

- Baixo, por favor!

Todo arrepiado

Na minha banheira

Meu poema

Sem Jogo

2011-05-02T09:54:00.000-07:00

- Não acredito que você chegou a este ponto!
- Mas, qual é o problema? É tão natural!
- Ninguém é obrigado a dividir isso com você!
- Foi você quem não quis ser só uma das cartas do meu baralho!
- Impossível ser só uma carta, quando se tem poderes coringas!
- Então?
- Então: não é assim que se trata um Coringa!
- Nem mesmo em sendo Rei de Copas?
- Tá mais pra Cavaleiro de Paus!
- Puxa..assim não tem jogo...
- Não...
- Bem, o que é um peido pra quem tá casado...
- Aí é que eu me refiro!

Velhices

2011-03-20T07:59:00.001-07:00

Descobri porque aprecio antiguidades. A velhice me emociona.

Um senhor numa banca do Brique. Uma senhora na cadeira de rodas na saída do consultório. Um casal na porta do cinema.

Um conta que é ótimo assador, o oficial dos domingos. A outra permanece séria e cabisbaixa. Aqueles tem os braços dados, até que um deles sai e deixa um beijo no rosto.

Ele mastiga a carne para servir ao neto:

- Churrasco com tempero do vovô!

Ela é puxada mais para trás com o intuito de corrigirem-lhe a postura:

- Ai!

A outra metade retorna à fila do filme, reenlaçando-se ao marido:

- Amor, tava só noventa reais!

A 20 mil pés

2011-02-23T16:00:00.000-08:00

Tudo começa com

Um mar de ovelhas desgarradas

A 20 mil pés

De distância do chão

Não me arrisco

Sempre chego

E nunca fico

Então me vou

Ainda com o gosto salgado dos olhos

No canto da boca

Uma dança louca

Em meio aos leds coloridos do teto

E o corpo de bandeja aos lobos

Enquanto o amor permanece

Um algo tão antigo

Que nem lembro mais

Jogos

2011-02-03T07:09:00.000-08:00

Esses tempos me disseram
Que malandragem
É sinônimo de subdesenvolvimento

Classe e elegância
Quem tem
É quem é inesperto

Eu cresci assim...

E minha sorte
Está sempre no jogo

Você Merece

2011-01-30T05:55:00.000-08:00

Encontrei na orla um cara vendendo filtros de sonhos. Refrescava-me com um picolé e ele me pegou distraída:

- Tua "aura" é linda!

(hahahahaha)

- Tua "aura" é incrível! Mas você precisa trabalhar o seu chakras do plexo solar. As pessoas se aproximam de você e sugam toda sua energia, bla, bla, bla...

Enfim, fiquei um bom tempo segurando umas pedrinhas pra me energizar, rezando pro meu amigo chegar logo, porque toda vez que eu largava as pedrinhas:

- Não! Você ainda não está forte! Senta aqui. Quer dar uma olhada nos meus trampos? Meus trampos são proteção...

Antes de eu ir-me para o teatro, ele me lançou um cartãozinho dizendo que era massagista e que as técnicas dele forneciam um novo olhar sobre o mundo:

- Você vai descobrir o paraíso dentro de você! Vai mudar sua vida! Me dá teu e-mail?

- Ah! Mando um e-mail pra esse endereço do cartão e aí tu fica com ele, beleza?

- Podicrê!

Fui olhar o cartão quando cheguei em casa:

"Massagem tântrica. Porque você, mulher, merece esse prazer"

Contrastes sem contraste

2011-01-26T08:25:00.000-08:00

Curadoriando filmes sem entender porque todas as mulheres desse diretor dedicam-se tanto a passar batom. Ele parece ter também uma predileção por sexo em elevadores e escadas e contrastes de vermelho no vermelho ou rosa. Deveras repetitivo, não fosse aquele doutor psicografando que rendeu boas risadas...

Dona Flor

2011-01-18T09:14:00.000-08:00

"Alguém há dias me perguntou o que oferecer a um hóspede de requinte de paladares nobres a quem não apetece o trivial. Num caso desses, aconselha-se servir um cágado guisado, com gosto de culpa e pecado. Mas se vosso hóspede quer ainda caça mais fina, por que não lhe servir um prato ainda mais sofrido: uma viúva bonita e moça. Eu sei de uma viúva assim, cuja cama é um deserto atravessado. Escaldante areia do desejo sem porta de saída."

O caminho do meio

2011-01-12T09:53:00.000-08:00

Já aprendi a controlar o sonho

Se estou nas nuvens
Sei que vou cair

Ao atingir a superfície
Sempre me utilizo da queda
Pra pegar impulso
E voar ainda mais alto

E todos esse frios na barriga
Tornam a brincadeira cada vez mais excitante

Aqui não.

Mesmo tendo momentos de mar em fúria
O horizonte sempre se acomoda melhor com a linha no meio

E nem por isso deixa de ser poesia...

Fuga-cidade

2011-01-03T07:58:00.000-08:00

Mato a saudade

Como um atirador de facas

Às avessas

Atravesso sua carne

Trêmula e febril

Com dezenas de adagas

Torno impossível

Reanimá-la

Um adeus à memória

Que guarda o sabor do silêncio!

Língua de víbora

Ao cedro

Que as cavernas dos meus sonhos

Fertiliza

Ao magma

Que incendiou um coração incandescente

E converteu seu aço em rio de prata

'Estrella fugaz'

Que se dissolve num eterno sorriso

Perdido no céu

E no tempo

Ele sentou melancólico na nossa mesa

2010-12-17T10:45:00.001-08:00

E perguntei:

- Mas porque tu tá tão cabisbaixo? Acabou um casamento?

- Não, não era bem isso...

- Moravam juntos?

- Não exatamente. Era uma casa de finais de semana. Durante a semana ela ficava na casa dos pais e eu na minha.

- Mas meu, o que que tu tem na cabeça para alugar um apartamento para passar apenas os finais de semana?

- É que eu sou bipolar.

(Silêncio)

(grilos)

Recebo uma mensagem no celular. E é do amigo que está sentado comigo na mesa (?!)

"- Quem é que convidou?"

(hahahaha)

Mais além, em casa, eu e meu amigo, relembramos o diálogo:

- E o que foi que ele disse mesmo?

- Ele disse algo em resposta ao que eu tinha dito.

- E o que foi que tu disse?

- Ah, algo do tipo – “procuramos pessoas pelo medo de morrer sozinhos”.

- Pouts, cara! Ah sim! Então ele baixou os olhos e disse num tom fúnebre: “Existe apenas uma forma de não morrer sozinho”.

- “Claro, quando os dois morrem juntos”, tu falou.

- Hahahahaha! Isso! E ele completou : “É. Quando você morre enquanto está trepando”. (!?)

- Daí tu discordou: “Nesse caso um dos dois morre primeiro”.

- Pois é, porque... No caso de alguém morrer trepando... quem morre vai sozinho... e quem fica está só de toda forma...

- Éééé... a não ser que ambos se matem!

- Al modóvar, El matador!

- Nesse momento lembro que ele ficou quieto... e depois de um tempo disse:

- Tem uma coisa que eu sempre quis fazer mas ainda não experimentei...

- O que, dá o cú?

- Não, não é isso. Era uma profissão...

- Ãahnnn... Ator pornô?

- Não... era um lance o que eu queria ter estudado... desde o meu primeiro vestibular..

- Sei, Filosofia...

- É... (?)

De partida

2010-11-17T11:59:00.000-08:00

O porro de despedida

Mareja

As estradas das minhas pupilas

O tannat roble

Manchou a minha vida

E tudo o mais que poderia

Agora que estou perdida

O que me resta

É o café do comissário

Enquanto o pai do gurizinho da ida

Continua o mesmo da vinda

O cíclope da minha túnica

Reprova minha histeria desmedida

Agora eu sei

Que a decisão de partir

É tão difícil

Quanto a de ficar

"Viola Tricolor"

2010-11-11T15:16:00.000-08:00

Me contorciono a fim...

A fim de ser uma viola tricolor

Pro meu self e pro mundo

E passo longe

Na cara dura

Eu já

Tentei o altruísmo

Mas estralar as cotas

E sentir prazeres inexplicáveis

Parece sempre a solução estandarte

Eu já te

Fiz gozar

A luz que entra pelos vitrais?

Eu já te disse

Um milhão de coisas

Que nem eu sei

Se são mesmo verdade

Eu já te disse que

Quando eu era pequena

Tremulava velada

Embaixo das cobertas

Eu já te disse que você

Não passa de um desconhecido?

Eu já te disse que você sabe

Nada

Sobre mim?

Eu já te disse que você sabe exatamente

O que deveria fazer

E não faz.

Eu já te disse que você sabe exatamente como

Constranger

Quem está ao seu redor?

Eu já te disse que você sabe exatamente como me

perder?

Eu já te disse que você sabe exatamente como me tocar?

Montanha Russa

2010-11-04T18:59:00.000-07:00

Surpreendo-me

Quando vejo minha gangorra

Ser montanha russa

Como Dorian

Degrada-se no amor infinito

Por sua própria beleza

Eu, Fênix

Nem chego a virar cinza

Olhos nos olhos

2010-10-24T12:54:00.000-07:00

Como ainda encontras meus olhos no meio de tanta gente?

Quantos solos e acordes até o reencontro das xícaras de chá?

O chá feito de malte

A cerveja da pele

O gosto dos dedos

Os bicos na boca

Quanto mais, mais

2010-10-21T19:21:00.000-07:00

Quanto mais durmo, mais tenho sono

Quanto mais bebo, mais fumo

Quanto mais me toca, mais tremo

Quanto mais vejo, mais quero

Quanto mais como, mais tesão tenho

Quanto mais me toca, mais fumo

Quanto mais bebo, mais tenho sono

Quanto mais durmo, mais tesão tenho

Quanto mais vejo, mais tremo

Quanto mais como, mais quero

Quanto mais bebo, mais tremo

Quanto mais como, mais fumo

Quanto mais vejo, mais tesão tenho

Quanto mais me toca, mais quero

Quanto mais durmo, mais sonho

Quanto mais eu, mais tu

Pérolas de um sábado à tarde:

2010-10-09T10:10:00.000-07:00

- Como o universo foi criado?
- Parece que houve uma explosão...antes era só uma bolinha
- E antes disso?
- Ã...

- Onde estava essa bolinha? Num universo paralelo?

- Pois é...essa é uma grande questão...
- E Deus? Existe?
- Depende...
- Do que?
- Do que cada um pensa sobre isso.
- Hum. Mas foi ele que nos criou?
- Ã...dizem que ele criou o homem e, então, criou a mulher.
- Ah! Entendi ele criou a mulher com muito carinho e o homem com ódio.
- Ué, por que?
- Porque a mulher é linda e o homem é feio.

Sonho doce

2010-10-07T18:37:00.001-07:00

Sonho um jardim de delícias

E o vento balança

Nossas vidas estendidas no varal

Ao passo em que as roupas dançam

Os braços azuis da tua última toalha

Envolvem a minha estampa

De onça ferida

Repleta de uma montão de coisas

Me entrego à saudade

Dos caracóis entre os dedos

Da saliva morna nos lábios doces

Das unhas roídas nos dentes quebrados

De você em mim

Enquanto tiver que ser assim...

Bem assim

Re-atar

2010-09-16T06:37:00.000-07:00

Transpomos nosso desamor, pendurando os quadros tortos na parede.

Mudamos a cama de lugar, renunciando nossa morte.

Como virgens, nos entregamos.

Como loucos, nos desistimos.

Dá-lhe Chol Chons! - meu pezinho na copa 1

2010-06-16T17:12:00.000-07:00

Confesso que me emocionei com os Chol Chons. Aquelas caras amuadas me causaram uma ternura semelhante a do espirro. Sempre que alguém espirra, sinto um aperto no peito...

E parece que os rostos dos coreanos não causaram sentimentos só em mim. Os jogadores brasileiros também se inspiraram com os olhos puxados e resolveram limitar suas visões de jogo. Ponta direita? Ponta Esquerda? Pra que, né? O negócio é jogar a bola nas pernas dos adversários SEMPRE PELO MEIO.

Melhor dar uma esquentada na casa preparando algum congelado. Deixo a coisa lá se virando na cozinha e retorno à sala em busca de algo novo. Resisto para não beliscar a colega que dorme sentada. Afinal quem pode culpá-la em meio a tantos tá-lentos em campo? Eu é que deveria ter investido num café...

Aproveito o intervalo para checar o forno. Olha, nunca acertei a mão no bolo. Mas batumar pão de queijo pronto realmente... Enfim, uma novidade! E já que o lance por aqui é bola murcha, comê-los-ei (emos) assim mesmo.

Parece que las pelotas murchas deram suerte. Maicon e Elano dão uma acordada na galera do sofá. Até que lá vem Chol Choooon. Gente, como chora o outro atacante. Será que é por não ter sido ele o autor do gol?

Sinceramente, me irritei. Já tenho passado noites em claro com o bebê que berra aqui no andar de cima. Me pego pensando no que é que podem estar fazendo com o pobre coitado. Aí se for entrar numas de refletir sobre a posição de uma pessoa que está jogando na copa e que vive sob um regime ditatorial vou acabar cortando os pulsos.

Se bem que, depois desse jogo, não seria uma má idéia...

Olha a banana!

2010-06-11T10:42:00.000-07:00

Um baita negão vestido de escravo equilibrava livros na cabeça. E o palco era todo dele...

Num dado momento, ele tirava a roupa e substituia os livros por um cacho de bananas. Daí, embalado pela música Vendedor de Bananas, da banda Os Incríveis, sambava vertiginosamente com uma flor profundamente enfiada entre as nádegas.

Então, ele descia do palco e distribuía as frutas ao público. E quando ele subia nas poltronas para entregar a banana para as senhoras das fileiras de trás, obrigava os rapazes que estavam sentados na frente a abaixarem-se.

Somente assim, era possível evitar o contato com o que ele trazia no meio das pernas. E esse objeto fálico já nascera com ele...

A essas alturas a mulherada gritava enlouquecida. Não acredito que aquelas pessoas estivessem realmente refletindo sobre a merda da nossa situação.

Ao findar o espetáculo pocket ele foi realmente muito aplaudido. E , em agradecimento, retirou a flor do cú e atirou-a à sua adorada platéia.

Não entendi o porquê de as pessoas terem se esquivado nesse momento... Aposto que se fossem as rosas do Roberto Carlos a reação seria bastante diferente.

Meu humor negro adora artistas que maltratam o público.

E bota negro nisso, hein? Vamo combiná...

Bus TV

2010-06-11T09:55:00.000-07:00

Uma distração inevitável são essa 'belezuras' que colocaram no ônibus agora. O que me parecia uma deliciosa viagem para um mergulho literário, transformou-se, então, numa luta contra a sucção magnética deste buraco negro de cultura rasa.

E lá se vão meus olhos mais uma vez contra mim. E lá se vão as vídeo-cacetadas, o horóscopo e uns filmes em série chamados Persevera 1, 2 e 3. Nesses documentários audiovisuais, pode-se ter acesso a cases bem sucedidos de pessoas que eram pobres e ficaram ricas. (Uau!)

E é aí que começa o show. Me pergunto: por amor, o que faz uma senhorita virtuosamente acima do peso vestir-se de biquini enquanto canta axé music? Será que está convencida de que aquele macacão zebrado de segunda pele por cima faz alguma diferença? E, ainda, como é que as acrobatas que a cercam conseguem dar saltos mortais com aquelas botas salto fino 25? Baita profissionais!

E me vem uma sensação comparável ao que senti no Barco Viking, quando levei as crianças no parque de diversões nesse fim-de semana. Principalmente quando o motorista embala na descida. Uma mistura de euforia coletiva com 'acho que vou vomitar'.

Mais essa agora: a Bus TV me vem com uma reportagem. (!) Depois do espetáculo da cantora acrobata rechonchuda (tem umas cenas em que ela jura ser a Marilyn em Diamonds Are a Girls Best Friends), eis que me revelam que o Sérgio REIS era componente dos Mutantes!!!!

(!?)

Acredito que a Rita Lee muito deve ter entoado "Panelha Velha é que Faz Comida Boa" durante a Tropicália.

É. Deve ser isso...

Profundo Vazio

2010-06-11T09:50:00.000-07:00

O frio e a profundidade de campo

O cigarro na janela do sul

E a fumaça no acento britânico

Retirado de um verso virtual

Cujo caminho do meio distorce o próprio

Se o tolo busca sempre companhia

E a solidão faz o sábio

O que será de quem está só na multidão

Ou repleto tendo apenas a si mesmo?

DOMINGO

2010-06-11T08:48:00.000-07:00

Uma mesa farta, alguns casais mais velhos, outros mais jovens, uns poucos solteiros difamados e algumas crianças estridentes. A conversa gira em torno de futebol, religião e política. Reconheces onde estás?

Sim. É domingo.

Um velho mastiga a carne, a retira da boca e a enfia na boca do mais pequeno:

- Ovelha com o tempero do vovô! - brada.

E todos brindam, salpicando a toalha com uvas isabel fermentadas.

Uma das senhoras traz no copo apenas água. E os gotejos dela estão mais para ofídicos que para alcoólicos. Ela senta-se no meio, mais para esquerda, onde está o seu 'garoto'. E recebe a 'outra' com sorriso torto e olhos forçadamente apertados revelando os pés de galinha. Preserva a moça de encostar o copo no de seu filho. Afinal de contas quem ela pensa que é...

Enquanto hoje o pernil de ovelha acompanhado de farofa, frutas secas e polenta serve toda família, Mariana não pôde jamais esquecer-se da orgia gastronômica com que foi recepcionada na primeira noite. O amor da sogra é diretamente proporcional ao prato da vez. Considere, pois, o bife de fígado uma verdadeira revelação edipiana.

E quando acaba o refrigerante das crianças, adivinhem quem se oferece para buscar mais? Com o veneno escorrendo do canto boca a velha dá as direções do supermercado à sua nora e a instrui a utilizar o elevador 'bem da esquerda'.

Retornando com as sacolas repletas de garrafas, a pobre rapariga indica o segundo andar à acsensorista. E ele estranhamente segue subindo até décimo primeiro andar inexistente. Ao questionar-se a respeito do que estava acontecendo, a porta se abriu. E ela supreendeu-se com a vista do bairro Bom Fim bem lá do alto.

Só lhe restou proferir um 'quero descer' espremido, antes que a moça acionasse uma alavanca.

E foi, assim, catapultada lá de cima, numa incrível experiência única e derradeira de uma emoção indescritível.

Um Pedestre num Dia Lindo!

2010-05-18T19:47:00.000-07:00

A chuva insistentemente cai pra baixo, molhando meu chapéu e a minha capa Matrix.

Poderia até ser um pleonasmo, se ela às vezes não caísse assim, meio de lado.

E meu olhar 43 já era.

Como é chato andar pela rua nesses dias...

Abandonar o aconchego da solidão da minha casa.

Por encontrões de sombrinhas que guardam o rosto quando a água vem de frente. (Algumas tem aquele espetinho na ponta...ui!).

E os demais têm todos a brilhante idéia de sair de carro e unirem-se ao transporte coletivo, adjetivando nossas roupas com perdigotos de lama.

Acho que é pra variar um pouco a direção dos respingos: do cai pra baixo, meio de lado ou de frente pro cai pra cima.

Quando a coisa aperta nos bueiros (e no pedal do acelerador), rola até uma ondinha...

Um algo assim, bem egoístico.

Só pra rimar com o vendedor simpático, que dali da esquina grita:

- Comprovado! Comprovado! Comprovado! O guarda-chuva ajuda os casais!

(O guarda chuva ajuda os casais!?)

Prefiro ficar debaixo do meu Fedora...

Uma Estranha Visita

2010-05-08T20:30:00.000-07:00

Numa viagem far far away, em plena sexta-feira, ela recebeu um convite para um jantar mais...íntimo...

- Tá achando que eu sou fácil?

- Segunda, terça ou quarta?

- Não dá pra der ser no domingo?

E assim foi.

Depois de sua partida, nunca mais se viram.

E foi então que...

Ele apareceu na cidade dela. Assim. De repente.

Ela o encontrou na rua. Precisamente no seu bairro, mais especificamente na esquina do Parque Marinha, há quatro quadras de sua casa.

Engraçado...ele nem sequer sabia onde ela morava...

Ela entrou no carro.

- Que fazes aqui? Como vieste tão rápido?

- Vi seu e-mail e me programei.

Havia enviado o tal e-mail há apenas meia hora. Ele morava há, no mínimo, 18h de viagem.

- Já inventaram o teletransporte?

- Pois é. Recebi tua resposta e vim...

Beijaram-se, e o dia já era noite no instante em que abriram os olhos. Decidiram ir direto ao assunto.

- Pode seguir por essa avenida. Minha casa é na segunda à direita.

O caminho da porta ao sofá da sala lhes pareceu o suficiente para resolver a questão. E assim foi. Logo, seguiram ao andar de cima, onde estavam as demais moradoras.

Ninguém entendeu muito bem aquela 'aparição'. Mas, já que entre amigas íntimas a telepatia funciona muito bem, o assunto não foi comentado. Estranhamente, todas as gurias agiam como se o rapaz não estivesse ali. E entre gargalhadas, edredons e almofadas falavam sobre sexo com mais naturalidade do que qualquer homem jamais o poderia.

E, com uma câmera na mão, ele captava a cena. O grande quarto, com todas aquelas camas. A mulherada à vontade em suas roupas de baixo. E toda intimidade compartilhada daquele grupo de fêmeas loucas e lascivas.

Ele rebobinou a fita e dividiu as imagens digitalizadas somente com seu par, através do visor. A essas alturas ela também já estava deitada entre as demais e contava detalhes sórdidos de suas trepadas como se também o desconhecesse, fazendo acrobacias e alongando as pernas.

Ao ver-se no vídeo, ruborizou. E a porta abriu-se.

Eram os rapazes.

Embora não houvessem casais na república, a regra era não levar outras pessoas. Assim, apressaram-se em sair do quarto e recorrer à lavanderia para dar tempo de pensar no que fazer.

Quando um dos garotos anunciou que ia colocar as roupas na máquina, ela ligeiramente arrancou do varal a camiseta de um dos moradores e vestiu-a em seu convidado. E isso foi o suficiente para disfarçar a presença dele. Passaram, pois, desapercebebidos até o andar de baixo. E saíram.

Finalmente, seguiram ao boteco da esquina e tomaram a saideira.

Não pôde compreender como ele havia surgido ali. Tão rápido...

Alice no País das Maravilhas by Sissi

2010-04-24T06:37:00.000-07:00

Nesta sexta-feira fui convidada para um chá, às 21h. E lá vivi uma delícia. Comi e bebi o que podia ter de mais doce. E tive a oportunidade de ver a melhor de todas as Alices. Definitivamente um país de maravilhas.

Apesar do frisson que tenho tido no meu desejo de vê-la em 3D reconstruída por Tim Burton, o que já é definitivamente um sonho, minha experiência fabulosa não foi no cinema. Foi no Teatro de Câmara Túlio Piva.

Gente! A Sissi Venturin é in-crí-vel. E todas as escolhas deste espetáculo me pareceram per-fei-tas. A forma com que a personagem interage com o público, os objetos, as simbologias, as movimentações corporais, as falas… Impressionante como o palco é ocupado com tanta grandiosidade e graciosidade no vai e vem dos diálogos de Alice com os seres do seu sonho (leia-se: diálogos consigo mesma).

Após meses contando os dias no calendário para ver o Edward Mãos de Tesoura encarnando o Chapeleiro, confesso que me surpreendi mesmo foi com esta versão. Sem demérito ao cineasta, que eu amo profundamente. Mas já que essas sessões não saem mesmo da 0h10, aproveitem pra ir ao teatro (hehe).

Alice no País das Maravilhas da Cia Espaço Em Branco estará novamente em cartaz na Galeria La Photo (Travessa da Paz, 44) nas 3as feiras. É imperdível! Então, não percam.

Ai, ai…estasiei…

Sacralização

2010-04-10T10:59:00.000-07:00

Minha gangorra

Revolve-se

Sereniza

Revolta-se

Entorpece

Busca o entre

Anseia Cuba

Sorve São Paulo

Goza Porto Alegre

Depois de tudo

Do até agora

Ora sim

Ora não

Ao talvez

Me desenlaço no quem sabe

Minha escolha são

Pés frios

Num outono consciente

Do meu peso

E do peso do outro

Conselhos de Tereza

2010-03-09T08:35:00.001-08:00

'Faço tudo isso pra não ficar parada. Porque, se eu ficar parada, eu penso. E, se eu pensar, eu caso. E casar é uma loucura...'

Banana Springer

2010-03-09T08:24:00.000-08:00

Trabalho em excesso dá sono e insônia. Combinação excelente pra trocar as coisas de lugar.

Assim, toda vez que a 'split' me larga em casa, sonho em comprar um 'sprinter' pra acabar com o mal estar que esse calor me traz.

Enquanto isso, me delicio com uma banana 'springer'...

Comida para os Ratos

2010-02-21T16:03:00.000-08:00

Uma

Última

Única

Gota

Cai

E a xícara transborda por todos os lados...

Resto

Do queijo

Deixo

Pros ratos

Que o comam à vontade...

Todas

As minhas

Boas

Intenções

Guardo

Numa caixinha

Então

A enterro

E sigo os conselhos de Tereza.

Un Corazón Macul

2010-02-15T14:52:00.000-08:00

Na segunda garrafa de Cusino Macul (baita nome e baita vinho!) fica difícil manter os olhos abertos. O paraíba me sugere um coice de porco (leia-se: expresso duplo curto) e só então consigo levantar-me da mesa sem titubiar.

E sempre que vou dormir tenho que ficar atenta aos olhares que me maltratam. Não aceitam nem em hipótese que eu adormeça.

Cedo a favores e concedo minha submissão. A inércia me sodomiza. A cama é o meu deleite. E as mãos ausentes, o despertar da minha vulva.

Meu peito grita, mas a voz nao sai.

A Espera

2010-02-10T01:54:00.000-08:00

O relógio testa minha paciência.

Espero a resposta das minhas propostas.

O e-mail do contador, e as contas corrigidas.

Espero a liberação do gerente (o bigode dele me lembrou o do seu Madruga e, consequentemente, o atendimento VIP do quiosque da beira da praia...ai...calor!), minha senha ser chamada, o documento ser refeito, a página ser impressa, a menina voltar do almoço.

Espero finalmente conseguir retirar essa porra de certidão.

E, assim, colocá-la no meio da Bíblia que segue para o Ministério por Sedex.

Aguardo ansiosamente um OK, num jogo de vai e vem entre a Receita e o meu escritório.

Espero não desmaiar no calor desse inferno de Dante...

Espero o Carnaval chegar. E me guardo.

Não sei do que já foi, nem do que virá.

E, com isso, vivo o agora e só espero o tempo passar.

Defenestrando

2010-01-25T11:51:00.000-08:00

Eu defenestro

As mensagens do Mickey

A certeza do Neandertal

E as tentativas de todos os outros primatas

O cansaço

A preguiça

O exílio

Defenestro

Os devaneios

As palavras ditosas

A saudade

Defenestro tudo que foi dito

E também o que não foi

Eu sou barulho

Ele é silêncio

Psicoses

2010-01-18T16:54:00.000-08:00

Ávido por sexo

Inventou uma paixão

Num surto psicótico

Fingiu para si uma dor que não sentia

E agora não sabe mais o que quer

Soube da história de uma amiga

Cujo namorado tinha tara por orientais

O namoro acabou

Porque ele puxou os olhos dela para o lado durante a transa

Tem também aquela velhinha

Que ficou dois dias soterrada sob escombros

E disse que ficou fazendo tricô para passar o tempo

Ficou com vergonha de aparecer na TV

Porque estava sem maquilagem

Desligou o aparelho

Viajou

Passou o dia enchendo os tubos

Escorregou na graxa que pingou da carne

E, por diversas vezes,

Tentou se levantar

Sem sucesso

Optou por deitar-se

Ali

E rir de si mesmo

De um Amigo com Quem me Identifico

2010-01-18T16:52:00.000-08:00

cla?

cla de sol?

ou de fa?

hahahah

ou apenas cla!!!!

ou clave, ou trave?

ou fá?

ou lá?

ou mi?

e se vc estivesse aqui?

ou la?

ou fa?

hahaha

enfim.....

just remeber

our nothing else

Mañana Me Voy al Norte

2010-01-12T13:14:00.000-08:00

Será que Darwin, quando pensou a Teoria da Evolução, considerou a combinação da chuva com a cerveja, a pizza, o refrigerante, a batata frita e a televisão?

Fiz um retiro para a praia com todo meu espírito aventureiro à flor da pele, sonhando com as trilhas ecológicas nível 2 e com o sol, mar, praia, calor. Vivi um pré-devaneio da consequente transformação de alguns tecidos adiposos em fibras musculares e da alvidez em um corpo moreno.

Buenas, o que posso dizer é que as nuvens negras me seguiram desde a fronteira e que o que pude obter foram 2 livros a mais nas gavetas da minha memória, 4 crônicas no meu currículo e 3kg acumulados na Faixa da Gaza.

Talvez o maior movimento tenha sido secar o lago que se formou no banheiro com o estouro do encanamento. E correr atrás das havaianas que saíram boiando pela casa. Se eu pudesse resumir minhas semi-férias em uma palavra, ela certamente seria ÁGUA.

* sou obrigada a relatar que enquanto eu escrevia sobre Darwin dois passarinhos caíram mortos do ninho bem do meu lado...saravá!

Frenesi

2010-01-12T04:47:00.000-08:00

Frenesi

Bato 3 vezes. Alguém abre.

- Qual é a senha?

- Vejo morangos silvestres em campos de trigo.

Entro. Na escadaria que permite o acesso, várias pessoas estão deitadas. Outras, sentadas. Um rapaz com o nariz vermelho e roupas listradas atira beijos para uma loira com roupa cigana e peitos enormes que morde com vontade uma coxa de galinha, lambe os dedos e sorri pra ele.

Sigo. Avisto uma moça com os cabelos até a cintura. Com os olhos fechados, ela apalpa a parede do corredor. Sebe-se lá o que está procurando.

Na sala, há um show de acrobacias e dezenas de jovens estão no chão bebendo vinho e observando uma garota mover-se em torno de si. Parece que cheguei tarde. Onde estará ele...

A acrobata se aproxima de mim com o cálice e beija minha boca. Tomo o copo para mim e sigo ao jardim, onde outros tantos jogam baralho, coçam os narizes e gritam 'truco'.

Me distraio com as estrelas e, logo, retorno ao interior da casa. Penso no porquê da tristeza do pierrot e observo uma senhora envolvendo as pernas de um passante que tomba como um elefante. Ela agarra-o num frenesi.

Indiferente me dirijo ao toilet. Aí está. Empurrando um magrinho grisalho em direção à banhiera repleta de vômito. Ambos agarrados como fêmeas aos cabelos um do outro.

- Solta tu!

Brochante! Me retiro sem anunciar minha passagem. Me lanço nas escadas. Melhor é fumar um. Ele me busca, mas agora já era. Olhos de gato perdidos no meio da bichanada me acusam de jogo duplo e fico cansada dos jogos lascivos.

Recorro ao divã de um aposento e sou acordada pelos gemidos de um casal. Me recolho à minha insignificância para não interromper o ato e finjo que estou dormindo. Me masturbo. Gozo. E admiro o alto da minha bronze.

Dialética II

2009-12-31T01:34:00.000-08:00

Não. Ele até que não era antipático. Ao contrário, o marido da enfermeira louca era até bastante solicito. Ofereceu carona para que buscássemos o lanche da tarde e uma bombona nova.

Entrei no carro. Botei o cinto.

- Pra que isso, guria? Não confia em mim? - disse ele apertando o botão e retirando o (meu) cinto.

Medo.

No caminho, fiquei um pouco constrangida com a teia de elogios que ele ergueu à minha pessoa seguida de

- Tu viu, né? Minha mulher não é ciumenta.

Mais essa agora...cortei.

- A questão é que eu é que não gosto de interferir em relacionamentos alheios.

- Claro...é...mas não to dizendo nada demais né...só que tu é uma mulher bonita e...

Parou o carro. (ain...help!)

- Só vou pegar a água aqui.

Baixou o (meu) vidro, e, se escorando por cima de mim, pôs-se a chamar o vendedor.

(Tá bom aí, queridinho?)

Seguimos e ele me conta como conheceu a esposa. Me fala que é mestre de obras (não confunda a obra do mestre Picasso com...), que está na cachaça desde de manhã (ah!) e que por pouco não correu todo mundo do set (oi?).

E lá vamos nós (outra vez).

De 1 a 10, qual a probabilidade do ator do meu elenco ter tido um caso com a dona da casa?

Horas de desabafo depois, retornamos.

- Conversamos melhor a sós mais tarde?

- Bah, que pena! Mil coisas pra resolver no set...hehe

Escolhendo locações assim, viro PHD na arte do discurso.

Dialética I

2009-12-31T00:54:00.000-08:00

Talvez a enfermeira louca não estivesse esperando que sublocar sua moradia para o cinema significasse ver suas paredes cobertas de pó de café; seu quarto, de lixo, e sua mesinha da TV, de vermes. Prometemos que tudo voltaria ao normal ao fim da filmagem, mas já no segundo dia ela se recusou a nos deixar entrar.

Lá vou eu. Após 1h, consigo a liberação sem sequer imaginar que passaria o dia todo exercendo meu poder dialético. Sim. Ela queria atenção. Sim. Ela tinha muitas opiniões acerca de como a filmagem deveria estar sendo feita. Não. Ela não compreendia porque aqueles 'jovenzinhos' não ouviam o que ela tinha a dizer. Afinal, ela havia estudado enfermagem na África (uau!) e sabia muito melhor do que eles o que eles tinham que fazer ali.

Respiro fundo pra conter o riso.

- Olha, Dona Efigênia, sabe como é, eles são muito jovens, impetuosos e arrogantes. Mas me conte mais (suspiro) tenho a certeza de que o diretor vai gostar de suas idéias (aham!). Fala pra mim que eu repasso tudo pra ele.

- Logo se vê que você entende mesmo do assunto. Veja bem, por exemplo, porque e menina fica cantando vestida, chorando dentro da banheira. Isso não é coisa de gente certa...

- É que Bárbara está deprimida, Dona Efigênia...

- Ah! mas vocês deveriam fazer uma comédia...ninguém gosta dessas coisas tristes

E lá vamos nós.

Passamos o dia todo conversando, inclusive durante o almoço e, depois, seguimos sentadas na cama que ela armou na banheira enquanto rodávamos no quarto. Já cansada, peço licença para providenciar o lanche da tarde e mais água pra equipe.

- Olha, menina! Aproveite que meu marido vai ter que sair e pegue uma carona!

Confesso que nem havia percebido a presença do cara. E até que não me pareceu uma má idéia, visto que, nessa produção independente, o responsável pelo transporte quase chorava toda vez que tínhamos que sair com o carro e pedia mais e mais gasolina.

- OK.

E eu que achei que minha dialética já havia atingido o ápice...

Borracha en la Playa

2009-12-30T11:09:00.000-08:00

Esta noite vi a lua de perto com o impulso da cápsula. Bebendo assim, posso acabar como a Estamira. 'Alô, alô, Terra chamando Exú'. Mas, pra não perder o costume, me atiro na beira e já rebato a ressaca com a 'caipa' que trouxe na leiteira da pousada (espero que os demais não queiram tomar café com leite quando acordarem).

Dois cachorros disputam um tronco enorme e não dão sossego aos visitantes do quiosque, onde deito para fugir do sol e descubro um drink maravilhoso de rum, limão e manjericão que vai entrar pro hall da jacaroagem. Certamente.

E os cuscos seguem latindo, arranhando a perna dos turistas no desespero pra que alguém atire o bagulho longe de novo. Cada um que passa perto é o próximo Cristo. Eu, já desde manhã cedo na praia, sou uma das que se diverte com a cena hilariante. O labrador percebe minha complacência e deita-se ao meu lado de barriga pra cima.

Não sei porque os cachorros me perseguem. Nas areias uruguaias, vulcânicas gregas, nordestinas bucólicas. Dentro do carro, no banco do carona. Parece que o lance é comigo. Devem sacar minha simpatia "modesta".

Pois é. Acho que serei obrigada a sair da minha inércia e exercitar meus bracinhos atirando o semi-tronco longe pro meu mais novo amigo aqui me trazê-lo de volta. Quem sabe assim ele não me paga mais um daikiri já que meu dinheiro acabou. Hic, hic! Fui!

Receita de uma Divina Comédia

2009-12-22T11:02:00.000-08:00

Crie uma base

À La Muhamed

Abra as janelas

E libere a mesa para os coquetéis

Receba sua homenagem

Erga o volume

Liberte seu clown

Num brinde à lissergia

E encha as taças com risadas

Derreta no tapete

Mas não deixe de posar para a foto

Perca o céu dentro de casa

Substitua os aplausos por estalar de dedos

E no dia seguinte

Repare nos hematomas

E retire a louça suja de dentro do armário

Bizarrices de um Trabalho Sórdido ou Trabalhices de um Sarralho Bizórrido

2009-12-19T09:48:00.000-08:00

Calculo que dormi 2h em 2 dias. Troco os cataventos e algodões doces pelo arame farpado e acordo de madrugada com medo de perder os origamis na chuva.

Os sabiás me brindam merda! 2 vezes. Fico na dúvida se é um desejo de sorte ou uma vingança em nome de todos os passarinhos que assassinei na infância. E, aliás, sem entender porque a porta não fecha, também quase mato o gato.

Me mandam quebrar a perna e acabo com uma espica no halux. E enquanto o quinto não segura a ovelha (que cena memorável!) e os risos ficam presos no nariz, os outros quatro me pedem em casamento. Será que a sordidez masculina começa aos 10? (Nossa que forte isso...mas combina com o título...)

De volta à civilização, busco baixar a adrenalina e sigo os conselhos da negra. Me dirijo ao centro em busca do senhor que vende lexotan a um real. Localizo-o com dificuldade em meio aos demais gritos de Fabricalcinha e Cortacabelo, mas finalmente o encontro.

Quando chego mais perto, me deparo com abanadores made in China e descubro que são os leques que só tão um real. Só me resta a cachaça...

Pecados Capitais

2009-11-27T18:39:00.000-08:00

Tinha preguiça de levantar da cama. Não sabia porque seus olhos pesavam tanto... E, num piscar, a porta da vizinha era uma massa folhada de doce de leite. Alguém sugeriu que ele apertasse a campainha e obtivesse o consentimento da pessoa que supostamente lavava a louça. Só que arrancar uma lasca e sair correndo foi muito mais gostoso. Se lambusou. Lambeu os dedos. Perguntou-se qual era o segredo pro lance não se esparramar no chão.

Sentou-se à mesa do jantar da grande família, mas daquela gente só conhecia ela. Tocou-a por debaixo da mesa e logo pôs-se a comê-la. Para disfarçar, ela cortava pedaços da carne de cordeiro e aproveitava as pausas para levá-los à boca. Ninguém parecia perceber ou dar importância ao que estava acontecendo enquanto a mesa tremia. Todos seguiam degustando seus cuscuzes marroquinos, até que uma das taças caiu, derramando o vinho.

Quando o velhinho da cabeceira levantou-se indignado e ameaçou-o com a bengala, sentiu o sangue subir à cabeça e, ainda com as calças abertas, virou a mesa e saiu. Andou pelas ruas exibindo toda a vaidade que lhe escapava pela braguilha.

A cabeça de cima não andava ajudando muito devido a problemas recorrentes de amnésia alcoólica. Passou a invejar artistas, intelectuais e gourmets, surrupiou suas preciosas memórias e trancafiou-se no seu castelo. Não sabia porque seus olhos pesavam tanto...

Carne de Pato

2009-11-23T01:26:00.000-08:00

Acordou com ele lhe pedindo gelo.

- Hein?

- É que...dormi com aquele Clorets que você me deu e... bem, ele grudou na fronha.

- Ah!

Ela tentou não pensar que estava hospedada na casa de uma amiga. Afastou do seu pensamento a recordação do dia em que a anfitriã lhe afirmava que estava inaugurando o lençol novo, presente da mãe. Respirou fundo, dirigiu-se ao freezer, destacou alguns cubos e alcançou ao rapaz tatuado.

Tentou não achar patético vê-lo esfregar o travesseiro. Lembrou-se do show, da banda e de que ele tocava guitarra pra caralho. Quando ele entrou na sala puxando as costeletas, teve pena. Mas, ao perceber que ele arrancava pêlos da cabeça, dos braços, do peito, das coxas e das mãos não pôde conter o riso. (Será que ele dormiu com o chiclete ou refestelou-se numa cera depilatória? - pensou).

Constrangido, ignorou a gargalhada e perguntou se poderia tomar um banho. OK. Ela alcançou-lhe uma toalha e avaliou os estragos na roupa de cama. Quem é que disse que pedra de gelo funciona? A internet. Calculou os gastos com a lavanderia e balanceou os acontecimentos da noite. Sentiu raiva. Respirou fundo. Passou.

Ele devolveu a toalha, falou que estava com fome e avisou que era vegetariano. Não percebeu a ruga na testa da garota e ligou a televisão. Ela, não muito adepta ao futebol, perguntou-se quem era aquele time que jogava contra o PT. Sem saber a diferença entre bandeiras de partidos políticos e do Altético Mineiro, seguiu desinteressada até o banheiro.

Não conteve a supresa ao entrar no recinto molhado por todos os lados. Estava difícil de compreender como a pessoa tinha conseguido jogar água até mesmo nas paredes e no teto. Olhou para o paninho enroladinho na porta e, decidida, interrompeu o ápice dos dedilhados que o rapaz fazia no violão. Correu-o porta afora e disse que não dispunha de beringelas para o almoço. Ora!

Queria comer seu fígado, mas preferiu o restaurante de esquina e o prato do dia: pato ao molho de hortelã.

GALOCHAS DE BORRACHA não molham OS PÉS

2009-11-21T07:33:00.000-08:00

Já vi Festivais de Rock que são exemplo de civilidade. Cangas estendidas no chão, galera se respeitando, um pelado que corre no meio das pessoas dando flicks. Tudo dentro da normalidade.

Esses dias participei de um no anfiteatro de uma capital alegre. A princípio me supreendi com o nível europeu da coisa, apesar de a grama estar mais pro barro. (E do formato 'isopor ambulante' com que se vendia cerveja).

Em algum momento percebi que não seria possível balançar o esqueleto em nome da boa música sem que o tiozinho bêbado e sem dentes se postasse na minha frente e tentasse me tirar pra dançar. Desisti e preferi conversar com a minha gelada (!). Até que ... veio a hora dos patrocinadores. Mas que saco!

Primeiro, algum deles teve a idéia estúpida de promover sua marca lançando uma bola gigante e pesada nas nossas cabeças. Desse energético jamais beberei (a não ser quando eles distribuíram umas amostras ali). Sei que fugi o quanto pude daquele monstrengo cheio de ar, defendendo minha bebida com unhas e dentes.

Enquanto isso, o trambolho rolou por aí, destruindo guarda-chuvas, derrubando velhinhos miopes breacos, recebendo xingamentos e caindo em buracos dos quais só um mínimo de dez homens fortes conseguia reerguê-lo. Até que recolheram o elefante branco pra hora do parabéns (aniversário de uma rádio alternativa).

E aquele monte de promotor e radialista entra no palco 'vestindo a camiseta'. Pior eram aquelas pilhas de banderinhas azuis e vermelhas com o símbolo da empresa flamulando a fim de representar a união dos dois times rivais da cidade. Que coisa mais ultrapassada e 'hooligan' essas referências a futebol. Quem é que ainda se importa com isso?

De repente, senti um ligeiro contentamento. Acho que foi porque as velinhas superpotentes do bolo ameaçaram queimar as bandeirolas vermelhas. Seria hilário se isso tivesse acontecido, contanto que não fossem as azuis.

Depois de horas de blá, blá, blá e 'no music' tudo ficou na santa paz e as bandas voltaram a tocar. A chuva aumentou. Alguns permaneceram firmes e fortes, outros correram pro teto VIP. Eu, com minhas galochas de borracha, olhei com desdém praquele povo desprevenido. Ha ha ha! Segui meus passos 'singing in the rain' com os pezinhos secos até escorregar e enlamaçar a butzen. Pelo menos a pizza e a espumante foram de graça ... será que isso justifica minha dor de cabeça?

Óbito

2009-11-07T14:31:00.000-08:00

Quando tentei entrar e pronunciei o nome, obtive em resposta a pergunta: "óbito?". Não é de agora que a verdade soa vil e irreal. Na primeira cena do filme, os flocos de neve. No velório, as lágrimas da chuva. De um lado, o triste e incrédulo em depressão. Do outro, a esperança nunca morre. Fé em Jesus "amém!" digladiando com o Anticristo na minha cabeça. Pés que caminham na areia presos a correntes. Eu, luto.

Dias Felizes

2009-11-05T03:44:00.000-08:00

Qualquer cheiro de cânfora é uma viagem nostálgica às massagens nos pés. Em segundos, vejo os malabares pirofágicos e sinto o conhaque na garganta. O filhote que me confunde com uma parede de escalada me remete àquele que encontrei numa caixa de papelão em tempos de Fórum Social Mundial. Nem tudo estava resolvido e nem era essa minha preocupação. Vida mais leve e mais doce. Tenho sonhado com dias felizes, com a piscina de plástico, com a vitrola portátil, com o mofo nas paredes coloridas, com o ranger do assoalho e com o coração cheio. Será por causa do meu vazio? Da picanha, da maminha ou do coxão de dentro?

Barulhos Noturnos

2009-11-05T02:55:00.000-08:00

Todos os dias no 7 às 7. Consigo 5 dias de sol, um carro arranhado, uma bunda de fora na saída do banheiro químico, um gato doente e outro cagado.

Errei. Esqueci que neste caso o São Jorge era tão importante quanto o São Pedro. Permaneço com minhas chagas abertas e com meus amores entre o fel e o mel. Então, conto até 10.

E morta de cansaço, me reviro na cama com arranhões no pescoço. A culpa é dos miados dos felinos que habitam os telhados alheios. Ou será o bebê chorando a falta do leite? Nunca sei qual é qual.

O mesmo acontece com os gemidos do casal que mora acima. Quando já estou estarrecida com a duração do ato, começo a me perguntar se não são as pombas gorjeando.

Transições

2009-10-22T07:31:00.000-07:00

Salvem minhas mãos

Trancem meus cabelos

Aqueçam minha boca

Prendam minha respiração

E soprem meu pescoço

Balancem o meu ventre

Conservem meu sorriso

E lambam os meu pés

Soprem meus cabelos

Prendam minha boca

E trancem minha respiração

Lambam meu pescoço

Balancem minhas mãos

Conservem meu ventre

Aqueçam meus pés

E salvem meu sorriso

Aqueçam meu sorriso

E prendam minhas mãos

Trancem meu pescoço

Salvem meus cabelos

E balancem meus pés

Lambam meu ventre

Conservem minha respiração

E soprem minha boca

Trancem meu ventre

Aqueçam meus cabelos

E salvem meu pescoço

Lambam minha respiração

Prendam meu sorriso

Balancem minha boca

Soprem meus pés

E conservem minhas mãos

O Sumiço Total

2009-10-20T19:42:00.000-07:00

Negociar com São Pedro consiste em uma tarefa árdua. Cada dia que ganho corresponde a um dia que perco. Às vezes seria bom por demais ir comprar cigarros e nunca mais voltar. Todavia tenho a impressão de que tal pragmatismo só rola pra quem tem um algo a mais entre as pernas (por mínimo que seja). Pode ser cruel, mas, convenhamos, é infinitamente mais fácil. E já que o bobo é que é feliz, uma opção seria viver a vida como uma eterna criança. O que, a propósito, me remete a uma dúvida existencial: quem foi que inventou a "geleinha"*?

* é aquela meleca, gelada que as crianças ficam atirando pra cima, deixando cair no chão, botando na boca pra tentar fazer balão porque diz que não é tóxico e acabam pegando sapinhos

Gosto de Cereja

2009-10-15T14:17:00.000-07:00

Estávamos todos atirados em torno da piscina, cada qual no seu colchão. Percebo um vazio repentino. Presumo que a galera foi atrás de alguma "coisa". A casa não é minha. Pra onde vou e o que faço agora? Dos que restam, não conheço nem os pêlos. Localizo uma conversa. A menina de biquini oferece ao diretor seu jogo de lentes "rabo de peixe" e o monitor "LSD" pra preencher as lacunas da lista de equipamentos. Isso me lembra alguma coisa. Um plano bem sucedido revisto no video assist provoca uma euforia coletiva deliciosa. Mas prefiro as cerejas frescas àquela conversa. Penso que o caleidoscópio é infinitamente mais belo e poético que aquele programa chato da televisão. Recorro ao erotismo do Gutiérrez e quase posso sentir o ritmo da salsa palpitando nas artérias e o cheiro másculo das cigarrilhas do meu precioso cubano. O Caribe me cairia como um luva, mas o rompante da manada hippie adentrando pela porta da garagem com as línguas para fora e os papéizinhos coloridos desmancha o castelo de areia que ergui no ar. Saio pela tangente, subindo as escadas, de cabeça para baixo, rumo ao teto. Desafio a Lei da Gravidade e ali está a saída.

Bittencourt

2009-10-09T17:41:00.001-07:00

Ele era meio maluco e, já que suas protuberâncias não o favoreciam, evitava fornicações. Descontava sua impotência seduzindo garotinhas, sem antes garantir que era único em suas vidas. Mas, na verdade, transar mesmo, só com putas.

Incapaz de satisfazer as mulheres, servia-se das mais variadas desculpas para evitar o sexo. Aproveitava para desviar-se de suas responsabilidades nos momentos mais inesperados. E foi assim que, um dia, conheceu uma latina esguia, que fumava em frente à loja de conveniência.

Passaram a noite ouvindo rock e bebendo Guiness. Ficou fascinado. Desde então, encontravam-se todos os dias. Percebeu que ela era mais lasciva do que ele podia imaginar e teve medo. Não quis beijá-la antes que ela dispensasse o namorado. Ela prometeu que ia pensar.

Mesmo sem resposta, passaram a tarde seguinte derretendo no sofá da sala, efeito provocado por um chá típico, cujo conteúdo, magical mushrooms, pode ser obtido em qualquer esquina da Oxford St. Nevava, mas as calefações permitiam que os presentes estivessem com pouca roupa e que os lábios dela estivessem mornos quando tocaram os dele.

O dia passou voando, e eles tiveram que buscar mais cerveja. Já à noite, com as risadas mais controladas, decidiram recorrer a um pub. Levou seus convidados estrangeiros a um local que frequentava sempre. Fazia pouco tempo que eles haviam chegado à cidade e, por isso, nem sequer entendiam a diferença entre Queen's Park, Kilburn e Kensal Rise. Mas isso não importava. Por mais bêbado que estivesse, saberia o caminho de volta.

Em frente ao balcão de pints, Bittencourt evitava abraçá-la. Em público, isso era constrangedor demais para ele. Durante a conversa, ele se sentiu egoísta. Precisava fazer alguma coisa a respeito. Foi tomado por uma vontade súbita de gritar e subiu em cima da mesa, num brado retumbante:

- Everybody, listen to me! You're all selfish!

E assim permaneceu enquanto as pessoas iam, aos poucos, abandonando o recinto. Já do lado de fora, anunciou que precisava avisar a todos o quanto todos eram egoístas. Saiu correndo abandonando os novos amigos no meio do nada. Eles dariam um jeito, afinal, ele tinha uma missão a cumprir: acabar com o egoísmo alheio.

O Homem do Gás III

2009-10-09T07:46:00.000-07:00

Estou ficando especialista em tomar bolos. Faxineira, encanador, técnico em informática, etc. Nada pessoal. Acho que vou deixar de cumprir minhas promessas pro mundo ficar mais justo. Mas tem uma pessoa que não me esquece.

Após uma noite tórrida de amor, cercada por filmes franceses ("Oui, quand je t'embrasse, ça passe..."), passo por um dia repleto de reuniões. Recebo um amigo para um café e aguardo o próximo encontro de trabalho. Toca o interfone.

- Sim?

- Sou eu!

Estranho, porque ainda falta uma hora pro horário combinado. Mas só pode ser ele. Aperto o botão que libera a porta. Desta vez, não me contenho.

- Você? De novo?

- Estava passando aqui na frente e...

Perco a classe.

- Rodrigo - quase íntimo já - o que você está fazendo aqui?

- É que...vim te avisar que você esqueceu de pagar o gás.

- Ah! Ok, mas você não tem meu telefone? Por que não me ligou?

- É...

Pego o telefone, efetuo o pagamento e deixo avisado que quando eu precisar de reposição, eu aviso! De volta ao problema em questão:

- Gostaria que você parasse de ficar "aparecendo" todo dia na minha casa.

- Como é que é?

Como, como é que é?

- O que foi que você disse?

- Que gostaria que você não batesse todas as noites na minha porta.

- Tá bom. Só vim te avisar que...

- Ok. Estamos entendidos. Boa noite.

Ele ficou realmente surpreso de eu não ficar feliz em revê-lo. Eu morro, e não vejo tudo.

Amor Metafísico

2009-10-09T06:58:00.000-07:00

O amor metafísico

Beira ao ridículo

É o que me diz

O novo fascículo

Melhor sublimar

Do que andar em círculos

E o resto é piada

O Homem do Gás II

2009-10-08T14:54:00.000-07:00

Mais tarde, na locadora, eu em busca de um encontro com meu mais novo amante, Louis Garrel, quando recebo um telefonema de um número desconhecido.

- Oi.

- Quem é?

- Rodrigo, da Liquigás.

- ...

- Me dá teu msn.

- Oi?

- Tô aqui na frente do computador.

- Ah! E eu estou na locadora tentando alugar um filme.

- Ah! Então, me dá teu msn.

- Olha, acho que não estou a fim de te dar meu msn.

- Ah! Então me manda por mensagem.

Hello?

- Seguinte: não vou te dar meu msn, ok?

- Entendi. Te mando o meu então por mensagem. Aí tu me adiciona.

Qual parte ele não entendeu?

- Aham. Vou desligar. Tchau.

O Homem do Gás

2009-10-08T14:28:00.000-07:00

Se o homem do gás lhe reconhecer na rua e parar para falar com você, desconfie. A prestatividade desinteressada não é uma qualidade masculina.

Sobre a abordagem a respeito das minhas necessidades de reposição, despreparada, respondi que realmente precisaria dos serviços, mas estava sem grana e ligaria se houvesse necessidade. Educadamente, solicitei o imã de geladeira simplesmente para que ele coabitasse com os demais 200 que já fazem parte da obra-istalação da minha geladeira.

Preparo minha sopinha noturna, já de pantufas (a velhice me chegou mais cedo) e eis que se apresenta em minha porta uma visita inesperada.

- Quem?

- Rodrigo.

- Hã...

- Vim trazer seu gás.

- Não lembro de ter feito nenhum pedido.

- Mas conversamos de tarde, lembra?

- Tô sem grana moço.

- Não tem problema. Paga depois.

- Hã...

(Bem, meu banho é a gás, e, com a oleosidade dos meus cabelos, já dava pra fritar um ovo na minha cabeça...)

- Tá bom.

Deixei a porta aberta e me assegurei de que alguém soubesse que aquele cara estava sozinho comigo na minha casa.

- Alô..Liquigás? O Rodrigo está aqui, certo?

A moça do cartão havia saído, mas pelo menos eles já estavam avisados. (Como se isso pudesse me ajudar!). Mas, tudo bem.

- Pode trocar!

Blá, blá, blá...mais uma surpresa:

- Escuta, não rola um cafezinho?

- Hã...

O bule estava vazio e o pó havia acabado. Ufa! Dou a ele a lastimável notícia.

- Tudo bem. Pode ser aquele solúvel ali.

Penso rápido.

- Não tem açúcar.

- Pode ser adoçante.

Ele foi mais rápido.

Blá, blá, blá...e o café não descia de nível.

- Já foi no acampamento Farroupilha?

(hahahaha!)

- Quê?

- É... filar um churrasquinho...

- Puxa! Como não pensei nisso antes...

- Posso te convidar...

Tosse abrupta.

- Te ligo? Sexta-feira? Tenho seu telefone.

Maldito cadastro de clientes.

- Olha, estarei ocupada.

- Não tem problema. Sábado então?

- Estarei ocupada.

- Quando então?

Jesus, me abana!

- Acho que estarei ocupada até o fim da Semana Farroupilha.

Bocejo e nada.

- Bem. Acabou o café?

- Não. Estava horrível. Detesto adoçante.

- Ah! Então tá... né?

- Acho que vou indo.

Aleluia!

Auto-conhecimento

2009-10-08T08:01:00.000-07:00

A serenidade brota

Da umidade da terra

Na planta dos pés

Da doçura ácida

Das laranjas

Nas papilas

Do suor salgado

Que escorre dos poros

Quando o corpo tremula

Com a sonoridade balcânica

Das flechas luminosas

Refletidas no horizonte

Do calor

Da pele refulgente

E do colorido lisérgico dos círculos

Que se formam quando os olhos se fecham

Do cheiro verde

Da grama macia

Contra o rosto

Que quando despido das máscaras

Que veste sem perceber

Revela o verdadeiro eu

Por onde gravita a sabedoria

De si mesmo

Saudade antropofágica

2009-10-05T07:03:00.000-07:00

Injetaram em mim

A lembrança das jabuticabas

E não sei onde guardá-la

Antropofágica

Sofro a dor

E danço para libertar meu ego

Faço planos

E abandono meus vícios

Em troca da luz do sol

Pílulas Sórdidas

2009-10-02T07:10:00.000-07:00

Que tipo de pessoa chora assistindo a desenho animado?

...

Na modernidade, vai-se ao cinema de óculos e obtêm-se um sorriso estonteante com 4 bisnagas.

...

Uma mulher perde a ingenuidade quando lê Milan Kundera.

...

Oferenda

2009-10-01T11:59:00.000-07:00

Do meu peito

Ofereço as mariposas

Das janelas da minha alma

A lascividade

O calor

Das minhas maçãs ruborizadas

A lucidez exacerbada

A insanidade contida

A ressaca do meu mar

A mãe

A puta

E a criança abandonada

Nexus, Plexus, Sexus

2009-09-30T20:23:00.000-07:00

Para decidir o que fazer numa quarta-feira à noite, pode-se utilizar a teoria do "nexus, plexus, sexus".

Isso me lembra um filme que eu adoro, gentilmente apelidado pelo Bexiguinha de "As Aventuras do Barão Muntchato". Nessa magistral obra de Terry Gilliam, do Monty Python, um personagem cuja cabeça abomina as demandas de seu corpo, almeja eternamente desprender-se dele, podendo, assim, ocupar-se com coisas mais importantes.

Pensando nessa filosofia sobre a busca pelo prazer se sobrepondo à razão, utilize sua conjunção entre o significado e o significante (plexus) para pegar seu celular e ativar sua agenda. Descole um Don Juan e siga em frente.

Chega um momento em que você vai ter que optar entre o nexus e o sexus. Isso provavelmente acontecerá quando ele tentar te seduzir utilizando Sade (quem é que convidou?) como trilha sonora.

Optando pelo sexus, você finge que nada aconteceu e sacraliza o momento. Agora, dando um pouco mais de nexus à situação, você raxa o bico, o que ocasionará na lamentável quebra do clima. Nesse caso, volte correndo para casa, leia um livro e reflita sobre o significado da vida.

(re) Criando

2009-09-28T12:36:00.000-07:00

Na 2a

Perdi a chance de ficar calada

E criei tomates na garganta

Na 3a

Perdi as unhas

E criei falsas esperanças

Na 4a

Perdi a atenção

E criei um buraco negro no pneu esquerdo

Na 5a

Perdi o sono

E criei um blog

Na 6a

Perdi a hora

E recriei minha vida

No Sábado

Mergulhei

Perdi o tímpano esquerdo

E a piscina veio parar dentro do meu nariz

No Domingo

Descansei

Cuidado com o Exú Gago

2009-09-26T10:12:00.000-07:00

Quando você recebe pessoas na sua casa pra tomar umas, saiba que tudo pode acontecer. Você nem imagina, mas pode ser que algum dos seus convidados receba um Exú. Nesse caso, man (como dizia o Maçã)...prepare-se.

Essa pessoa pode ser um Exú Gago. Sim. Ele pode ser gago. Pode começar a dizer que ama você, que quer casar com você e que adoraria que você fosse a mãe dos filhos dele (imagine quanto tempo isso pode demorar se o cara for mesmo gago). Ele pode pensar que está agradando e tirar a roupa e, ainda, se sentir em casa a ponto de abrir sua geladeira e beber sua vodka russa à vontade. Aquela que você estava guardando para momentos especiais.

Pode ser um pouco pior do que isso se ele estiver de muletas e, quando você pensar que finalmente se livrou dele, ele bater na sua porta, 15 minutos depois de ter saído. Pode acontecer de você abrir a porta e ouvir ele lhe dizer que não tem condições de ir embora e lhe pedir para dormir na sua casa. E, ainda, até que ele consiga completar a frase, você perceber que ele traz nas mãos um dos copos da sua casa, recheado de vodka, é claro. (Será que é por ter que segurar a bebida que ele não consegue andar de muletas?)

Neste momento, esqueça que você é uma pessoa bacana e bata a porta na cara dele. Se você não o fizer, poderá acordar no meio da noite com gritos irreconhecíveis de uma língua que, além de gaga, está travada pelo excesso alcóolico.

Acredite, se você pedir que a pessoa se controle para não acordar os vizinhos, ela não entenderá. Estará já num outro plano e rirá de você. Talvez por achar seu idioma alienígena engraçadíssimo, ou por ter a certeza (errada) de que é muito cool ser encontrado caído no corredor abraçado na garrafa (seca) da sua vodka importada.

E se você, já sem alternativa, arrastá-lo para fora pelos pés, ele poderá lhe surpreender com gritos semelhantes ao de quem desliza do cume de uma montanha de gelo em cima de um par de esquis. Será que a solução poderia ser um Pai de Santo? Quem sabe...

Narcisa

2009-09-25T12:07:00.000-07:00

Cada dia em que acordo

Estou um dia mais velha

O atropelo do gordo

Vai sumindo aos poucos

Dizem que demora 5 dias...

Melhor é deixar a bike de lado por uns tempos

E arrancar a bola da garganta

Pra jogar uma pelada na beira da praia

Dormir Vênus

E acordar Narcisa

Lembranças Inconscientes

2009-09-25T11:36:00.000-07:00

Estava grávida e grávida de novo. Conversávamos no supermercado. O escárnio com que ele me tratava fazia com que aquela pilha de latas parecessem verdadeiramente opressoras. Já estava com outra, mas gostava de mim por esporte. Não. Mil vezes não. De novo, não.

Pesquiso locações na asa de um pássaro. A vista é estonteante, e o pouso bem menos assustador do que eu imaginava que seria. Estou indo pra Salvador com minha prima índia. Não sei porque ela agora também faz filmagem. Mais um trampo no amor, mas mais um set em minha vida. E isso me dá prazer.

Chegamos. Me sinto feliz e estaciono a ave em frente a um bloco imenso de concreto. Meus colegas me aguardam na entrada. O que eu estou fazendo ali? Ah! Agora me lembro. É a estréia de alguém. Não consigo me lembrar de quem...

Na sala do cinema, vazia, a galera parece exercitar bufão simulando francês. Jesus! Onde é que eu vim parar. O rapaz que abandona a sala de projeção acompanha os movimentos de perto. Permaneço em pé, perplexa, tentando entender o que está acontecendo. Lembro que estou (ou estive) grávida e não consigo prosseguir. Arrasto meu corpo até a melhor poltrona: a do chefe. E não estou nem aí pro que pode acontecer.

Cinema e Cigarros

2009-09-24T06:39:00.000-07:00

"É bom fumar, né? Eu...adoro fumar. Sabe, lá em casa todo mundo fumava e ninguém morreu de cigarro. Meu marido fumava 3 carteira por dia. Eu, quase uma quando ia naqueles baile que tinha ali no Clube do Comércio, sabe? É. Qualquer hora dessa vou voltar a dar umas pitadinha... é bom, né?

Faz anos que não fumo. Parei porque meu marido tinha parado e não gostava mais do cheiro. Mas agora que tô viúva...taí...vou voltar a fumar...

Sabe o que eu queria? Fumá essas coisas aí...maconha, craque...hi hi hi...tu que é jovenzinha deve fumá essas coisas aí né...

Mas não é bom ser escrava de nada, né? Nem de cachorro, nem de gato - que eu adoro - nem daquelas ave que piam ... como que chama ... ave canária, que eu adoro. Adoro, mas não sou escrava. Nem disso. Eu que adoro pio ... Mas escrava não. Não é bom. Não é bom ser escrava de nada. Não é bom ser escrava nem de gente. Né?

Eu? Pedagoga. E tu? Ah! Produz o que? Cinema? Puxa! Legal ... interessante ... eu vejo muito essas coisas aí,viu? Quer dizer... eu vejo, mas eu não assisto ... vejo no jornal assim, né ... vejo falá ... mas não assisto ... bacana, hein? Interessante ...

Tá rolando também agora esse negócio aí, né ... aqui ... De que que é? Ah! É de teatro! Sim ... é ... esse negócio aí também é bem diferenciado, né?

E a vida é uma só..."