Cuidado com o Exú Gago

Quando você recebe pessoas na sua casa pra tomar umas, saiba que tudo pode acontecer. Você nem imagina, mas pode ser que algum dos seus convidados receba um Exú. Nesse caso, man (como dizia o Maçã)...prepare-se.

Essa pessoa pode ser um Exú Gago. Sim. Ele pode ser gago. Pode começar a dizer que ama você, que quer casar com você e que adoraria que você fosse a mãe dos filhos dele (imagine quanto tempo isso pode demorar se o cara for mesmo gago). Ele pode pensar que está agradando e tirar a roupa e, ainda, se sentir em casa a ponto de abrir sua geladeira e beber sua vodka russa à vontade. Aquela que você estava guardando para momentos especiais.

Pode ser um pouco pior do que isso se ele estiver de muletas e, quando você pensar que finalmente se livrou dele, ele bater na sua porta, 15 minutos depois de ter saído. Pode acontecer de você abrir a porta e ouvir ele lhe dizer que não tem condições de ir embora e lhe pedir para dormir na sua casa. E, ainda, até que ele consiga completar a frase, você perceber que ele traz nas mãos um dos copos da sua casa, recheado de vodka, é claro. (Será que é por ter que segurar a bebida que ele não consegue andar de muletas?)

Neste momento, esqueça que você é uma pessoa bacana e bata a porta na cara dele. Se você não o fizer, poderá acordar no meio da noite com gritos irreconhecíveis de uma língua que, além de gaga, está travada pelo excesso alcóolico.

Acredite, se você pedir que a pessoa se controle para não acordar os vizinhos, ela não entenderá. Estará já num outro plano e rirá de você. Talvez por achar seu idioma alienígena engraçadíssimo, ou por ter a certeza (errada) de que é muito cool ser encontrado caído no corredor abraçado na garrafa (seca) da sua vodka importada.

E se você, já sem alternativa, arrastá-lo para fora pelos pés, ele poderá lhe surpreender com gritos semelhantes ao de quem desliza do cume de uma montanha de gelo em cima de um par de esquis. Será que a solução poderia ser um Pai de Santo? Quem sabe...